ある日、Bさんが「痛みがひどくなったので、ちょっと痛みをとるために入院してきます。」という内容の記事をブログにUPした。
誰もがみな、疼痛コントロールができたらBさんは退院してくるものと信じていた。

待てども待てどもBさんのブログの更新はない。
9月に日本で初めてリレー・フォー・ライフが開催され、会場に行けない人もネットからコメントで参加ができた。
リレー・フォー・ライフの開催を楽しみにしていたBさん。
以前、プレRFLのときは入院中でもPCからコメントを入れていたぐらいだ。
なのに、本番にコメントも入れてない。
・・・おかしいな・・・悪い予想が私の頭によぎった。
それでもBさんが退院してくるものと信じていた。

Aちゃんはといえば、ガンによる疼痛がひどくなっていた。
CTや腫瘍マーカーの検査をしても「聞かないほうがいい」と結果を教えてもらえなかったり、セカンドオピニオンを受けるために書類を作ってほしいとお願いしても作ってもらえなかったり。
Aちゃんの話を聞いていると「医師が患者を見て対応していない。カルテと検査結果だけを見ている」という感じだった。

彼女の主治医は大腸がんの権威で有名な医師だった。
どんなにいい腕を持った医師でも、病気を治すのに限界はある。
もう治療ができないなら「できない」、どう対処していいかわからないのであれば「わからない」とはっきり言ってくれればいいのだ。
そういう対応をせず、のらりくらりと対応しているAちゃんの主治医にみなが激怒した。

Aちゃんのブログを訪問していた人たちは「こういうのは？」と色々とアドバイスしていた。ただ、全員のアドバイスに共通していたのは「Aちゃんの納得いく治療をしてもらって」ということだった。
結局Aちゃんは最期までその主治医と緩和ケアでの主治医に診てもらうことにした。

私なら別の方法を取るが、Aちゃんが決めたこと。
Aちゃんの意思を尊重し、自分の意見を押し付ける人はいなかった。



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ガンを告知された人なら、一度は「死」を考えるだろう。
私もそうだった。
「死ぬのが怖い」という人が多いが、私は変わってるのか、死ぬのは怖くないのだ。死んだら母に会えるなぁ・・・とここでもお気楽ぶりを発揮。
ただ「死ぬのは苦しいのかなぁ」とそれだけは嫌なのだが。

でも・・・私は簡単に死ねないし、まだまだやりたいこともあるから生きていたい。
大事な家族（夫、わんこ）を悲しませるわけにいかない。
私と同じように寂しい思いをさせたくない。
そういう気持ちで治療して、幸運にもいまのいい状態で毎日を送っている。

最初の手術のときにリンパにも肝臓にもたくさん転移があって、再発して当たり前の状況なので（すでに1回再発してるし）、これからもまた再発したり、転移する可能性は捨て切れない。

それでも自分のため、家族のため、もっと言うと同じような状況にいる癌患者のためにもがんばって生きていきたいんだ。

友達との約束もあるし・・・ね。




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しかし、残された家族も大変だった。

小学校6年を頭に3人の子どもを抱えて、仕事も家事もしなくてはいけない父。
（後年、父が「あのときは一家心中してもおかしくないぐらい大変だった」と話していた。がんばって乗り越えて、育ててくれた父に感謝。）
子ども達は子ども達で母がいなくなり、寂しい思いをしながら、家事もしなければならなかった。

私は・・・といえば、母が亡くなったことがキッカケで、一時期だが話すことをしなくなったらしい。
ハッキリとは覚えてないのだが、周りの大人たち（特に近所のおばさんたち）が「かわいそうに・・・」を連発していて、子ども心にその言葉を聞いて「かわいそうじゃないのに」「お父さんを困らせたらダメなんだ」と思い、選んで話をしていたと思う。
人の顔色をうかがって行動する、かわいくない子どもだった。

学校に入ってからも相変わらずで、他人に話しかけるのにも「こんなことを言って、相手がどう思うだろう」とか「相手が傷つくんじゃないか」という心配から、すごく無口な子どもだった。
そういうことと母がいないことが格好の材料となり、いじめの標的になったりもした。
が、いじめられても、元々の性格は気が強いので（笑）学校を休もうとかいう考えはなく、自分なりに闘っていた。

それでも悩みや話をしたくて「母がいればなぁ」とよく思っていた。
いじめとかは別にして、かなり寂しい思いをしていた。

大人になって結婚してからは「母がいれば、こんなときどうするか聞けるのに・・・」と思うことも度々あった。




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